Proč jsem si knihu vybrala?
Knihu jsem si vybrala v mém oblíbeném knihkupectví Book Therapy, zaujal mě lákavý obal a jméno knížky, jedním z faktorů bylo také doporučení na zadní straně knihy od co-foundera LinkedInu Reia Hoffmana. Lidské vztahy mě začínají poslední dobou čím dál více zajímat a tato kniha se jim věnuje dopodrobna.
O čem kniha je?
Knihu napsali dva profesoři David Bradord a Carole Robin, vyučující na Stanfordu. Společně vedou kurz, který nazývají „Touchy-Feely“ je to jeden z nejpopulárnějších kurzů na Stanfordu a je o něj veliký zájem. Studenty po zapsání do kurzu rozdělí do skupinek po 20, tyto skupinky, které se nazývají T-group (T znamená training) se setkávají po dobu 10 týdnů. Na kurzu se učí, jak dávat a přijímat zpětnou vazbu, leadershipu, jak se spojit napříč rozdíly a jak se navzájem ovlivňovat. David a Carole věří, že nejlepší způsob, jak být efektivnější v mezilidských vztazích, je zapojit se s ostatními do skutečných situací a v reálném čase, spíše než prostřednictvím přednášek, případových studií nebo dokonce čtením knih.
Na začátku knihy je nejdříve vysvětleno, co je to „exceptional relationship“ v těchto vztazích se cítíme vyslyšeni, přijatí takový, jací jsme, oba dokážeme být v tomto vztahu zranitelní, otevření, dokážeme vyřešit konflikt produktivně, oba podporujeme růst a vývoj toho druhého.
Dále je v knize popsáno několik skutečných rozhovorů mezi různými vztahy lidí. Otec-dcera, kolega-kolega, leader-členka týmu, manželé, kamarádky. Na každém z těchto vztahů je popsána situace a vážnost konfliktu, také je zde ukázán způsob podání zpětné vazby a důkladné zhodnocení co bylo dobře a co naopak ne. Buď byla zpětná vazba podána dobře a obě strany mohly díky konfliktu vybudovat ještě silnější vztah nebo vznikl ještě větší problém, který zapříčinil konec tohoto vztahu. Na samém konci knihy je poukázané, jaký z těchto vztahů dopadl pozitivně a zpětná vazba byla užitečná či ne.
Take out z knihy
· Leader, který není ochotný být zranitelný, stanový normu, která nedovolí ani ostatním členům týmu být zranitelný
· „Jsi leader, a tak jsi vzor. Když neřekneš nic normalizuješ to.“
· Smích je nejkratší vzdálenost mezi dvěma lidmi-když se lidé smějí v práci vztahy se zlepšují a lidé se cítí více cenění a více si důvěřují. Smích nás činí fyzicky odolnějšími vůči napětí a stresu, usnadňuje sociální vazby a podporuje přátelství.
· Znaky chování, které pomáhají druhým se s vámi emocionálně spojit (být na stejné vlně): aktivně vás poslouchají, oční kontakt, kývání hlavou, opakování poslední věty toho druhého, být aktivně empatický.
Feedback
· Zpětná vazba, která je v čase blízko události je obzvlášť efektivní, protože je v mysli obou lidí
· Pokud víte, že jste moc emocionální člověk a zpětnou vazbu možná neumíte přijmout bez ukázání emocí, řekněte dotyčnému, že si potřebujete dát 20 minut pauzu na vstřebání myšlenek. Není nic horšího než jednat v emocích.
· Vyhýbejte se Feedbackovému sandwichi-v knize není vnímán jako něco co, poskytuje příležitost k učení, ale spíše k manipulaci
· „Nepotřebuji tvé řešení. Pokud se budeš snažit mi porozumět a já se budu snažit porozumět tobě, řešení se časem objeví samo“
· Záleží mi na tobě tak moc, že jsem ti ochoten říci to nejhorší.
· Je nutné zvážit to, že zpětná vazba říká tolik o dárci, co o příjemci.
· V knize se popsána zpětná vazba jako tenisový kurt, nezasahujeme do pole hráče jako on nezasahuje do toho našeho. Často je v konverzacích zmíněno, kdy první osoba překročí „The net“ neboli síť a snaží se tak dostat na pole druhého hráče.
Popis realit:
Realita č. 1: „snažím se nebýt defenzivní jako osobu, která někoho soudí.
Realita č. 2. „Ale je jasné, že dělám něco, co ti dává ten dojem“
Realita č. 3. „Co dělám?“
Je zde kladen důraz na pocity nás tak druhého člověka + přidat otázku nebo způsob, jak s tím pracovat.
ATP
Na konci každé to vypadá následovně:
Deepen Your Learning
SELF-REFLECTION
1. Představte si sami sebe v pozici obou v kapitole zmíněných lidí. Pokud jste osoba, která měla s druhou problém zachováte se stejně? Uděláte něco jinak? Pokud jste ta druhá osoba, jak zareagujete?
· Jak by ses cítil?
· Jak myslíš, že bys reagoval? Co bys udělal jinak?
APPLICATION
Pokud se mezi vámi a vaším klíčovým vztahem (který jsem si měla vybrat na začátku knihy) stal podobný konflikt jako v kapitole, promluvte si s nimi. Uvidí situaci stejně? Diskutujte o tom, co by bylo zapotřebí ke zmenšení konfliktu. V diskuzi použijte to, co jste se naučili v předchozích kapitolách. Musíte zmínit co potřebujete, jaké jsou vaše pocity a kam doufáte, že rozhovor posune váš vztah. Zeptejte se jednoho z klíčových vztahů dle vašeho výběru, zda to vidí stejně, pokud ano, jak mohou dále pomoci?
MAKING SENSE
Jaký byl dopad těchto diskusí? Co jste se o sobě dozvěděli a jak to ovlivnilo váš vztah? Usnadnila nebo ztížila diskuse vést podobné diskuse v budoucnu? Do jaké míry byl každý z vás otevřen tomu, aby se nechal ovlivnit tím druhým? Vzhledem k tomu, co jste se naučili, co budete dělat jinak?
Díky těmto pomocným bodům na konci každé kapitoly vím, jak budu reagovat na začátku a v průběhu konfliktů a při poskytování či přijímání zpětné vazby. Oceňuji, že toto knížka má a že ji můžu použít jako zápisník myšlenek na konci každé kapitoly.
